Espontaneamente falando

Dia desses eu escrevi sobre desrespeito. E eu tava muito brava viu. E minhas próprias palavras hoje me fizeram cair a ficha. Eita!

Preciso aprender todo o universo de coisas. Mas nesse momento preciso aprender, especificamente, a me perdoar. Eu achando que alguém tivesse me desrespeitado, quando na verdade fui eu quem fez isso, antes de tudo.

As pessoas fazem com a gente aquilo que deixamos que façam. Se nos fazem sofrer, se nos desvalorizam, se nos magoam, é porque permitimos. Não serei radical, a primeira vez até pode ser culpa da tal pessoa mesmo; por intenção ou não. Mas pela segunda vez? Terceira, quarta, a vida toda? Ah não, aí a gente é que precisa tomar vergonha na cara uai!

Ficamos ali expostos às atitudes e palavras ferinas dos outros, inertes, como calango pegando sol no telhado. Totalmente expostos, e depois ainda queremos reclamar.

Se não exigimos respeito, não podemos esperar que alguém tome essa iniciativa por nós.

Resumindo, hoje eu to precisando sentar comigo mesma, olhar dentro dos meus olhos e pedir perdão pra mim mesma.

Por  todas as vezes que deixei pessoas me desvalorizarem, como se eu nada fosse, e não merecesse cuidado e respeito. Por todas as vezes em que eu, mesmo magoada, me expus novamente a quem me magoou, ignorando meus próprios conselhos. Por todas as vezes que eu aceitei mediocridade, como se eu não merecesse o melhor. Por todas as vezes que deixei de me amar pra amar outros. Sim, por mais estranho que pareça, é isso mesmo. Não é saudável amar os outros sem antes nos amar. Devemos amar os outros como a nós mesmos, e se não nos amamos, não funciona, entende? Como farei aos outros, o que não sei fazer por mim mesma?

Depois de todas essas constatações, o que resta? Sinto-me uma idiota! Nada fácil. Estou magoada, decepcionada e muito chateada comigo mesma. Como me permiti isso? Como fui deixar que me fizessem isso, sem reagir? Como me deixei ser desrespeitada desse jeito?

E percebo agora que sou tolerante e compassiva com os erros dos outros, mas quando são os meus eu não perdoo tão fácil. Ando sendo muito dura e exigente comigo. Preciso me perdoar, aceitar que sou falha, e me incentivar a levantar a cabeça e ir em frente, pra fazer certo, como incentivo tantas pessoas a fazerem.

E  nessa condição é que eu compreendi, que é uma palhaçada eu perder meu tempo esperando o pedido de perdão dos outros. Ninguém tá sentindo muito por mim,  porque na verdade, fui eu mesma que aprontei comigo. Pisei na bola, feio. Tô com vergonha. Eu é que tenho q me pedir perdão. E isso além de novo, me parece maluco. Mas faz tanto sentido pra mim, vc não faz ideia! E como perdão verdadeiro não é tão simples assim, aqui estou, dando tempo e sendo paciente comigo mesma, eu ei de me perdoar e aprender... Sim, eu me perdoarei. Porque quem ama perdoa.

Davi compôs o salmo 51 num momento de grande arrependimento pelo pecado. É interessante como ele percebe que sozinho não consegue mudar sua natureza carnal e pecaminosa e pede a ajuda de Deus. Certamente ele não queria mais desobedecer e entristecer o Espírito de Deus. Ele queria um coração novo, e que não fosse inclinado pras coisas da carne. E então ele fez essa oração, que pra mim, é algo que devíamos fazer diariamente, até que aconteça: Cria em mim, ó Deus, um coração puro, e renova em mim um espírito reto. Não me lances fora da tua presença, e não retires de mim o teu Espírito Santo. Torna a dar-me a alegria da tua salvação, e sustém-me com um espírito voluntário. (Salmos 51:10-12).  

Quando tivermos um coração puro, e um espírito reto (inabalável), entenderemos o que é ter alegria pela salvação e graça que vem Dele. E se entendermos o quanto é preciosa a prensença do Espírito de Deus em nós, valorizaremos isso, e faremos de tudo pra não o entristecer. Creio que desse momento em diante, cumprir a Sua vontade será algo voluntário e por amor, e não por obrigação ou medo, como muitas vezes temos feito. Ainda hoje, compreendi algo maravilhoso: quando eu realmente amo a Deus acima de todas as  coisas (e pessoas!), eu passo a ter raiva e nojo do que me separa Dele, e pela graça, isso está começando a acontecer comigo. Quando penso em fazer algo que sei que é errado, eu já penso logo em como o Espírito de Deus vai ficar e só de pensar em perder sua maravilhosa presença eu já, mais que depresa, clamo sua ajuda, com o coração sincero dizendo: "eu peço sua ajuda pra suportar e vencer essa tentação; eu te amo e não quero ser infiel a ti, porque não sei viver mais sem te ter. Não quero na minha vida nada que me faça estar longe da tua presença."

Bem, depois de um longo tempo, agora é que eu começo a dar meus primeiros passinhos, mas inegavelmente, estou crescendo! Iuuupi! \o/